Tengo tanto para decir.

El último día de clases.
La mirada.


Por 2 o 3 segundos pasó nuestra vida en esos 15 metros de por medio.

¿Quiénes éramos?

Volví a sentir la necesidad de ahogarme en mi blog.

No quiero riesgos. Volví a ver mis letras.

Espero encontrarme de nuevo.

O C T U B R E

La fechas son las flechas.

Las que fingen ser sentidas, pero ya se esfumaron en el olvido.

Ya no hay días, ya son manchas de tiempo.

Desteñidas, se empañan en mi vidrio, me hace gris el techo.

Qué manera tan cruel de quitarme las fechas,  de hacerlas cumplir con los años. Dan vueltas cada un año, duelen desde lo más profundo.

Extrañar es tan extraño.

En mí, tengo marcado un 23 de octubre.

O C T U B R E

No me olvidé esas manos, esa energía hechas arrugas. 
No me olvidé los gracias en silencio. 
No me olvidé las admiraciones puestas sobre canas.
No me olvidé los libros, no me olvidé las letras.

Me quedé con un tango, me quedé con una mandarina.
No me lo olvidé.


2 años sin mi Tata. 
Yo lo tengo prendido en las manos que alguna vez se arrugarán... imitándolas.

Sin hijas, ni madres.

.

Me he convertido en números. Aniversarios, nombres, lugares. Las circunstancias cortan el mapa existencial, dejando de lado la vida y la distancia.
Se han llevado madres, se han llevado hijas. Han separado madres, han separado hijas.

El festejo se hace en el alma.
Los reencuentros quedan debiéndole sonrisas a los abrazos que hoy no se dieron.

.

                                             

                                                                      O C T U B R E

Penetrar una puerta vieja, de maderas rotas, ver la gente que te llena el alma acometida en tu ser. No entender aún tu pureza en la sonrisa, sólo mirarla y dejarme abrazarla con ideas de alegría.
Nutrirme de energía al lado de tu morada, servir el vaso del inicio.
Cumplir tiempo, empezar a amar.

Esfumar significados en la esperanza. Encontrar real negro en el blanco. No querer entender la mancha del mantel limpio.
Depositar en el aire ciertos pedazos de este amor que no tiene un fin. Indiferencia. Bordear en mi contornos del dolor hechos flor, hechos azúcar.
Cumplir con el amor, empezar a contar tiempo.

Cerrar un ciclo.


A éstas épocas hace un año te daba el primer abrazo.

Los vientos, los frios y las nubes. Se llevaron de mí un simplón de promesas que aún no había terminado de prometer. Las hojas también me pusieron frente al piso, indefensa ante el ripio.
Las violencias, y esos gritos del fuerte desgano sólo me llevaron entre colchas a un río de preguntas. De deseos. De ilusiones.
Pero tenía que callarlas. Les puse un tiempo. Un tiempo que después quedaría sin números. Sería sólo un sentimiento.
No encontré tal vez manera de ser cuantificadora. No pude hacerme mejor. No tuve y no pedí. Los corazones son los que se secan aunque el tiempo pronostique lluvia.
El musgo de mi idea, el hedor de mi ilusión. Se quebrajean entre tajos sin nombres, entre nombres sin cara.
El granulado de nuestra imagen se fragmenta hasta doler. Puse sobre las tablas todos los superlativos que me quedaban, inventé más ante la pobreza de mi descripción acerca de mi pecho hecho temblor, y de mi cabeza hecha tambor. Indagué e indagué sobre mi cielo, y dí vuelta mi gravedad dejándome por debajo de mí y encima de tus manos.
No hice más que meterte en mí y salir de vos. Y es que me queda en nada ese temblor. Lo haré imagen, lo haré letra, lo haré linea. Porque escapa de mí y no llega a vos.

lo más lindo de esto es que hoy se haría 2 meses reales. pero ya no me importan...

gracias al zorro por tan grande secreto.

ultimo sábado de 20 años

esto ya no es de creerse. es de un cuento. ayer, en la merienda me llamó lili super apurada por darme una noticia que sinceramente cambió mi mundo. había ido a mi casa, llevándome una carta y El principito que me había prometido tiempo atrás. Yo estallé en un llanto de emoción. los chicos no entendían nada y no tuve ni siquiera la oportunidad de pensar en explicarles estos 4 años.

volví a mi casa hoy ya a las 2 de la mañana... y lo primero que hice fue abrir ese sobre. arrugué mi buzo en la parte del pecho de tanto apretujarlo tan fuerte, y con la mano temblorosa producto de tanto amor en letritas. otra vez mis superlativos: la carta más preciosa que me hayan escrito en mi vida.

hoy, 9 de julio, día tan patriótico para mi misma, leí nuevamente el principito. completo. lloré como nunca. entendí tantas cosas. lo amé tanto...

es lo único que puedo decir. no puedo expresar tanto en letras. es TANTO él.

ultimo viernes de 20 años

el jueves se me pasó porque fue un día digno de un cuento. de esos que a los 50 años no voy a poder creer que tuve. decision, colectivos, choques, incendios, caramelos, buzo perdido, cine, carta, caminata, frío. WOW.

hoy, mi último viernes de 20 comenzó siendo un dia muy emotivo. voy subiendole el grado de emotividad y sinceridad en las conversaciones con mamá 1. les confesé los que hice ayer y les confesé lo que pienso hacer en septiembre. no entiendo todavia cómo me apoyan en estas locuras. que geniales. mis mamases. las 3.

ahora me voy a tomar el té en lo de eliseo con la ró, la có, mauri, majo, y maxi y a hablar como lora.

ay. qué lindo :)

ultimo miercoles con 20 años

hoy es mi ultimo miercoles con 20 años. no tengo mas tiempo para escribir. se hace jueves.

ultimo martes con 20 años.

hoy es mi ultimo martes con 20 años.

quizás sea una paranoica, psicótica, enferma o simplemente una boluda, pero me sigo maquinando con lo mismo de hace 1 mes y medio ya. y no voy a dejar de hacerlo hasta que entienda qué pasa por mi cabeza y por mis pies tmb, que tiemblan mucho cuando hablo de esto.

"y no puedo estar con alguien qe me hace mal solo porqe yo le hago bien" es lo más triste y más cierto que me dijo... es totalmente cierto. pero hay algo más detrás de todo esto.

mi martes: bien. algo nerviosa. algo tengo a los nervios, lo sé. tengo entregas finales hoy y mañana. a la de foto mucha bola no le dí. la de taller es grosiiiiiiisima. hoy no dormiré y se hará, sin pensar, miércoles.

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ultimo lunes de 20.

hoy es mi ultimo lunes con 20 años. estas cosas aunque sean tontas, las hago todos los años. de pensar que por ejemplo, en este instante, es mi ultimo atardecer de lunes con 20 años. a la larga ni me acuerdo de eso, pero en el momento es una situación taaan emotiva que si pudiera abrazaría todos los últimos días con determinada edad. serían muchos. no los podría ver nunca a todos simultáneamente. pero yo los abrazaría igual.

hoy lloré también, como todos los días. pero estoy escuchando tune yards y no se me hace tan feo el día. últimamente son días de casa y compu. absolutamente nadas más. hará como hace.... un mes y medio? uff, mucho! bueno. el miércoles es mi entrega final así que ya tendré tiempo y ganas de salir.

acá termina mi melancolía por el ultimo lunes de 20 años. ay.

DNF#@SAM,KLF~KDGJSKFDZKF.EM

SR45IHDAJKWMFN,VDBCXHI.UAJ€#LKWA

DFNDSV,DMSK·$%ZCXSF

y un poco de KSJDHFBDNVMCS·$%LKDÑFA

JHG VFNMC..KDEWIO4HDFNCXZMSKLJDAIF

eso siento. (pero ya es hora de decirte chau en serio pe.)

Hoy entendí dos cosas:

• Lo mejor que me puede suceder, es sucederle a alguien.
• Uno realmente sabe lo que alguien significa cuando no está, se piensa en ese alguien y la esencia o lo más importante supera y engloba todo lo demás.

qué mañana más fria, me despertó el sol en la cara como pidiendome disculpas por no poder entibiar mi día. "ahora te toca tu parte", dijo.

yo lo único que hoy quiero es ser bicho bolita en el regazo de alguien.

vos y las hojas caen.

dos que se conocen más.

dos, son más que antes, viejos amantes.

vos entre los días vas.

el amor hace de las cosas malas simplemente cosas, y de las cosas buenas, cosas geniales...

hoy fue un día de sentirme completamente sola, quizas sea la fecha, me enojé, lloré, me hizo frio, estuve todo el día en casa, en cama, comí mucho, volví a llorar, extrañe, escribí, y sufrí un poco.

la soledad siempre va a ser un gran peso en mí. me siento sola siendo que no lo estoy. tanto en nada. nada en tanto...

pero al final del día entendí que el amor a todo lo hace todo. entendí que cuando más sola me siento, más me tengo a mí.

qué GANAS de ir y pegarle una piña.

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Tuve... que cerrar los ojos y dejarte ir 

Tuve... que aclarar el trillo y verte partir.  

Tuve que fingir que no miraba 

Tuve que disimular mi adiós.  

Tuve que arrastrarme como verso de canción 

entre las cositas que dejaste 

Tuve que esconderte las heridas pa' poder decirte...  

Tuve que barrer las hojas secas del árbol que plantaste en mi jardín  

Tuve que arrastrarme como verso de canción 

entre las cositas que dejaste 

Tuve que esconderte las heridas pa' poder decirte...  

Que tuve que arrastrarme como verso de canción entre las cositas que dejaste 

Tuve que esconderte las heridas Pa' poder decirte... Adiós

Ana Prada.

yo sigo sufriendo por eso.

una cucharadita más de azucar en mi vaso de limonada. vos sabés cuánto.

1 MES.

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My hands are trembling | And my eyes are on fire | This house is crumbling|Left brain, left out, on the wire|You make me happy |You magnify my better half | You make me certain | Though all I have today is your photograph | My past is perilous | But each scar I bear sings | Monuments to where I have been |And melodies to where I am going | You make me happy | You magnify my better half | You make me certain | Though all I have today is your photograph | When will I see you again? | Still-life can only go so farI need you in front of me | Saying my name | Saying to me..."I want you the way you are | You, the way you are" | You make me happy | You magnify my better half | You make me certain | Though all I have today is your photograph | You make me happy | You make me happy |You make me happy.

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una no elige a la familia, la asimila, la hace parte del día. son personas en un tazón de cereales por la mañana y peluche entre brazos por la noche. pinchan como un punzón ante el conflicto y acarician como algodón ante la calma... pero no están elegidos.

después, una camina por el cielo y empieza aprender a aprender. encontrar personas, filtrar sentimientos y más que nada hacerte a un ladito, mirarlos de lejos para comprenderlos... con todo eso y una cabeza llena de merengue, hoy elegí. hoy elegí familiares de alma.

cuando el llanto se hace risa, el dolor se convierte en placer.

cambié de reproductor, hasta incluso ahora uso una página nueva buenísima para escuchar música y no deprimirme. bien, perfecto.

PERO TODOS LOS REPRODUCTORES DEL UNIVERSO VAN A PASAR justo ESA CANCIÓN!!??

si esto es leído es porque de verdad QUISIERA QUE ESTÉS ACÁ.

me gustan las uvas, las de arriba del racimo. esas de piel paspadita por el sol. esas bien expuestas a la lluvia, que encierran a las pequeñuelas del centro. esas que tienen rasgos quemados y lineas de entremano. las que acompañan añejas a las ramas de una parra cansada.

hay cosas que sólo existen cuando las pensás.

Sólo me tengo a mí.

Solo me tengo a mi
¿que pasara después?,
solo me tengo a mi
en la inmensidad

Casi no te conozco pero estas ahí,
casi no te conozco
por eso no me podes ayudar,
por eso no me podes alcanzar

Bruma de luna en flor,
río que sabe a mar,
quiero decirte algo en la claridad
que casi no me conozco y algo se quebró,
casi no me conozco
por eso no me podes alcanzar,
por eso no me podes ayudar

Solo me tengo a mi
y eso que se muy bien
ya no le tengo miedo
a la soledad.

Fabiana Cantilo.

Viste cuando un tema dice lo que sos? Bueno. Eso.

hacerme atrás.

al fin entendí algo que buscaba entender. necesitaba saber qué era esa sensación de resolver algo o de no tenerlo colgado. es algo así:

hay un edificio bien gigante, de color beige, casi sin ventanas, ocupa mucho lugar, eso lo sé, no lo veo del todo. no tengo la percepción de la arista en donde termina. yo estoy en una vereda, de 3 metros cuanto mucho. mis talones tocan el borde, me encorvo cual hoja en otoño, mi cabeza no da más de colgar de mi cuello. yo quiero ver la terraza!

no puedo, pasan muchos autos y no puedo cruzar ni pisar la calle. le recorro el perímetro al gigantón, lo delimito con mis zapatillas violetas, pero no puedo. hasta estoy bien gris de tanta sombra que me arroja. entre arboles y postes de luz a la vuelta, no veo nada.

ya no pasan autos, bajé a la calle y hasta pude ver el sol. eso siento.

"Parpadeo y me descuelgo de mis pensamientos.

Fueron segundos que duraron años.

Ya hasta la luz volvió a ser lo que era.

Los colores volvieron a su origen.

Levanto la mirada y lo entiendo,

ahora todo es claro.

Ahora todo tiene sentido.

Fueron tus ojos, fueron tus enormes ojos..."

Santiago Gallo.

Clarito el haz de mirada que me regalan, me sublimo al acto de verme en ellos sin más cosa para mirar que vos en mí.

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• hoy supe que la vida tiene algo para decirme, y estoy muy cerca de saber qué.

me levanté temprano, de golpe. el ultimo sueño que tuve fue de un abrazo super violento. qué manera de volverme a ese yo mirando al techo, empapada de magia...

ya me había olvidado cómo refleja el sol sobre mi cama a esta hora. ya me había olvidado lo que era hacer una lista de cosas por hacer, con el horario al lado de cada una.

hoy es otro día hermoso.

ahora me tiembla la panza, es como la sensación de frio pero sólo tengo helados los pies.

la manzanita en un colectivo, no la conozco e igual le sonrío, siento esas ganas de ver por nuestro charco al cielo, ya que asi no es necesario invertir cabeza para que tener nubes en las pestañas.

el individuo en el colectivo de al lado, una púa de la banda del chico que me gusta, el precio de lo que vendrá, las ilusiones en una cuenta, el sentirme querida y necesitada, el ver un programa estúpido de tele y reir fácil, el combinar todas las canciones de mi reproductor y que él solito me sorprenda con las que tengo en la cabeza por escuchar, el escucharme cantar y gustarme, el llorar por un jugador de futbol que se fue, el pintar el cabello de un adorno con dos abuelos y una bebé rubia, sólo para sentirme más yo en ellos, el tener miedo por la humedad que empezó a subir por la pared de mi habitación y hacerme la experta en instalaciones sanitarias, el no encontrar las boletas que debo pagar, el hacer mil reglas de 3 simples para entender las escalas que aparentemente inventé, el hablar como lora con dos chicas que apenas conozco, el sentir a mis amigas mas compañeras de vida que nunca, aunque sea sólo por mensaje, el regalar una canción al azar a mi otro yo y que no pare de escucharla, el detestar que no me digan las cosas que empiezan a contarme, el tener ganas de amar.me.lo., el sufrir por el pequeño, el ver un arbol y estremecer, el ser y el dejarme ser así, así de simple.

ahora hago los mejores frentes del condado, también yo.

cinco y seis años.

después de tanto nada, me volví a partir. desearía tanto que seas mis mañanas y mis paginas escritas.

nunca voy a entender porque dos personas que se quieren tanto tienen que sufrir asi.

quisiera darte mi alma.

miraba tus zapatillas, les buscaba los pasos que diste, esos que yo ya me perdí. odié todos los cigarrillos que existen sobre la faz de la tierra.

te llevo en mis cucharas, ya hice de mí toda una pared verde-agua llena de ellas. así imagino cómo la miramos y qué historias inventamos.

no voy a volverte. yo ya te llevo en mi como un todo que me hizo lo que soy.

perdón. pero me harté de lo complicadas que son las cosas.

no sé

. me declaro oficialmente habitante de una burbuja giratoria .

mi alma ya tiene un hondo de nuevo.

de un quiebre, a una reconstitucion.

me saque cada uno de los pedacitos en que quedé, me uni y volvi a amarla de nuevo. y si no puedo sin ella.

me saque un yo que dudaba hasta de su formula para vivir : el amor. ya no sabia como darlo, como recibirlo. cuanto, como, por qué, a cambio de qué...

mis enemigos eran los que podian dar y recibir amor de quien yo no. mis propios amantes de vida. la vida misma.

que quebrada estaba! se me iban los dias, y lo que daba volvia a mi.

solo me siento grande cuando puedo amar, y no estaba amando por mi. estaba gozando de los restos del amor que me quedaban de la epoca del amor.

defini que no era una traicion quererlo a él, sino no quererme a mi.

una a veces decide que quiere aprender a aprender, a poner todo dentro de cajitas, a entender a la gente. a optar por lo sano. a dejarse ser.

COMBINAR OPCIONES .dejar de extrañarte teniendote al frente mirando hacia otro punto, bajo un mismo techo. es que soy tan de vos que no puedo mirarme sin verte. no me encuentro si no te tengo conmigo. me falta quien me lleve por la vida de ESA forma... porque yo ya vivi con

ESA

...y es la que quiero.

yo no te dejo más, porque aqui, en mi, te tengo. perdón no existe si sos mi yo. me conformo con seguir siendo vos, porque es lo que soy.

vos no me dejés a mí. a ver si hasta le digo a mi má que la amo. porque eso me causas: amor.

("ahora me duelen los ovarios y estoy como una nenita llorando

asi hecha una bolita

esperando que alguien me abrace y me peine hasta que se me pase el llanto

no entiendo a la gente

me pesa mucho el otoño

si me siento feliz la mayor parte del dia

veo viejitos en la calle y les digo adios, acordandome de mis abuelos

pero a la noche me siento muy sola

ayer por primera vez en la vida le dije a mi mama que la extrañaba")

ese es mi hoy, pero no me importa, si ya te tengo de nuevo.

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La noche se aclaró y claramente vi

que todo se quiebra así

y me olvido de mi

Empiezo a caminar hacia ningún lugar

trato de hacer el tiempo volar

y apenas pude flotar

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

La noche a punto de llorar

se oculta en su tapado gris

y en cada silencio que se va

hay un gesto feliz

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

… no se por que

Cuando me quedo solo con los golpes que me di

no hay una herida que se vuelva cicatriz

me quedo solo tratando de borrar algo que nunca escribí

y menos mal que no aprendo a mentir

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

Muerto de sed en el fondo del mar

aire.

Sucia.

La suciedad es una sensación que desgarra hasta el mas salubre ser. Cortada en tiras finas, airosas ante ese viento polusivo que me vuela dentro, voy, con el surco entre las manos, harta de no encontrar un espejo que refleje lo que sí quiero ver de mí. Envuelta entre colchas de arena y sobre bloques arrasados por la lluvia, respiro nada.

Me encontré en un cruce de líneas que las sentí como insolentes, riéndose de mi incapacidad de bajar y dejarme encerrada en un frasco, sin ver lo que no quiero ver y sentir lo que no quiero sentir. Me ví dejándome estancada en un peldaño oxidado, corriendo a buscarme, porque lo que estaba siendo, era lo más sucio que pude ser.

Era la niña tonta que prefiere quedarse a ver antes que imaginárselo envuelta en el sillón. Era la esclava de mis miedos, la ingenua por ser ingenua ante la reacción. La miedosa, la que se dejó pisar por ella misma. La que no subió ni bajó y se quedó mirando al gran sol, pidiéndole desaparecer. Cómo desperdiciar un amanecer así ante tanto miedo? Fui usada por mi falta de experiencia. Estás cosas se viven los domingos?

Estaba quieta, perdiéndome en lugares que quería estar, reunida con dos amores, los más grandes tal vez, odiándolos tanto dentro de mí. Odiándome más a mi por no poder amarlos al amanecer. No pude ni llorar. Una lagrima al condominio hubiera reafirmado mi suciedad, desparramando la humedad por las paredes, cortando la soga y dejando caer la ropa limpia, haciendo las pocas nubes más grises aún, abriendo los candados que tan violentamente fueron cerrados... Pero no lloré. No me sentía en mí para tal muestra.

Empecé a sentir los más sucios sentimientos. Tan negros como el hollín que no nos cayó en la cabeza, tan porosos como mi cuerpo ante la intención de volver a verme en mí, tan rugosos como el hormigón que nos envolvía. Me sentí tan sucia.