SIN VUELTA POR FAVOR.

Hasta me da miedo tener en mi cabeza la imagen de mí cerca tuyo. Tengo escalofríos de tan solo pensar que los dos existimos en este mundo tan cerquita. Si tan solo pudiera espiar un poco a la realidad que fue y que se comió mis esperanzas, tendría el coraje de responderte o tal vez, mirarte a los ojos.

¡Mira que loco! No hay lógica. Yo fui rota y yo siento la responsabilidad de unirme, sin tener en cuenta ayuda alguna.

Volvamos más al juego de no ver. No sentir ni un golpecito de amor en el estomago. De hacernos los tontos y solo mirarnos, ponernos incómodos con el tiempo diciendo al lado "estoy pasando y me encanta"... Volvamos también a la incertidumbre de cada día. De no saber que decir y parecer los mas bobos del mundo tratando de interpretar gestos o signos que codifican nuestra existencia.

No me aprietes contra el muro invisible. Porque no tengo de donde tomar valor y rebotar contra tus ganas de pedir perdón y mi incomodidad. Sabes que un "perdonáme" no hace la diferencia, solo me ruboriza y me hace más vulnerable aun.

Ya incluso no sé cómo podría controlar tu boca.

Solo dame tus manos y andáte. No digas nada. Es mejor. No vuelvas más.

28.10.09

Onbeing sane in insane places.

Lugares. ¿Q tan grande me puedo sentir en un lugar q no tiene salida? ¿Por dónde desborda mi sutil grandeza si no tiene impulso?

Soy como el aire para el sonido. No debe haber vacio.

Los lazos a veces enlazan demasiado. ¿Cuán libre me puedo sentir si todavía creo no tener un lugar para aterrizar después de despegar? Por eso hablo de lugares. Es a veces irónico. Estoy aprendiendo a crear espacios sin ni siquiera tener el propio.

Hasta he mirado al suelo, no en signo de sentirme vencida, sino buscando el espejo de mi alteza espacial que se ha perdido de tanta complejidad en mi cabeza, ojos y oídos.

No puedo concebir un destierro a mis sentimientos solo por sentirme sola.

Trato de estremecerme con melodías, sonreír al inicio del día... Pero enloquezco con recuerdos de la desamparacion.

Brillo en mi mirada después de lagrimas derramadas. Suspiro y sigo.

No soy pequeña de alma pero pequeña de anzuelos. Aprendí de las caídas. No las simples caídas. Las caídas en ESOS lugares.

¿Ahora soy capaz de entender porque me toco vivir esto a mi? No.

Y a vos, mujer mía, no me desarmes con el control de mi. Tienes un cierto margen de derecho, pero no de hecho. No me alejes de tu histericismo. Lo detesto, pero aun así sos mi mama.

Y a vos, hombre de otra, hombro de nadie, hambre de valor. No juegues con mi espera que es lo único q tenés. Tu avanzada edad no significa no avanzar en el tiempo. 18 años te estoy esperando. Hasta he llegado a desear q un segundo de tu tiempo este aferrado al mío. Queréme.

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Hollow heroes separate, as they run. You're so cold, keep your hand in mine. Show me how it ends it's alright. Show me how defenseless you really are, satisfied and empty inside.

Well, that's alright, let's give this another try

If you find your family, don't you cry. In this land of make-believe, dead and dry.

You're so cold, but you feel alive. Lay your hand on me one last time.

Un lunes, 22 de junio de 2009

DIAMANTE EN BRUTO.

No me había dado cuenta de la riqueza del asunto. Solo veía las rocas, las rocas toscas.
Si quiero un tesoro lo voy a buscar, lo voy a tratar y lo voy a admirar.
UNA FORMA FRACTAL DEFINE EL CONTORNO DE ESTA FUERZA QUE ME ATRAE. Un cuerpo sin límite que pide a gritos mi frontera. Pero está escondido. NO es que no este. Es muy precavido. Basta una símil superficie pulida para que mi almohadilla bordo se hunda en el centro por la piedra preciosa que encontré.
Tengo que gastar todo mi oro en otro mineral. Lo voy a mirar día tras día hasta que dé por hecho que el diamante está en mis manos. Maldita la posibilidad de ruptura. No creo ser capaz de verlo agrietado y mucho menos en mil pedazos. Queda en mí, y en mi poder de pulido que el diamante quede en bruto o brille para mí.

10.02.12

ROJO, LUZ VERDE SIN PENSAR EN LA AMARILLA.

Quise decirle a mi cabeza que lo había superado. En 5 minutos llore, reí y volvi a levantar la cabeza. Era asombrosa ya la manera de recuperarme. Había adquirido toda la experiencia en unos cuantos años de decepciones, mentiras y mal entendidos. Tenía una sed de no atraer ninguna otra experiencia parecida. Ya era costumbre hablar de corazones rotos, engaños, ilusiones y toda clase de expresiones cursis que obviamente no me están llevando a ningún lado.

Casi salgo ilesa, tengo un poco de rasguños pero nada mas. Creo y espero que no se conviertan en cicatrices. No me estoy permitiendo estos días mirarme y verme marcada. Voy tan rápido. No encuentro un freno. Quizas ese sea el dilema.

Lo pongo muy al lado de un vehiculo, sea cual sea su apariencia. Estaba en una esquina, el lugar mas critico. Tenia quizás tres caminos por el cual escapar. Uno era prohibido, uno indebido y otro imposible. Me quedaba el frente, y con fuerza y valor… iria al frente. No había casi obstáculos. Era doble mano. La mia estaba libre, la otra también. Pero se complicaba de a ratos. No se sabia si iba o volvia. En algunas partes había entre ambas manos una platabanda tan grande que no se unian, pero en la mayoría del trayecto eran iguales. Iban en sentidos contrarios, pero estaban hechas con el mismo material. Yo seguía de mi lado, mirando tal vez un poco para los otros tres caminos, que por costumbre también eran tentadores. Mi camino siempre me llevaba al mismo destino, la única diferencia es que quizás podría unirse a la otra mitad y hacer un trayecto armonico, casi perfecto, distintos pero complementarios. Pasando el desafio de los caminos alternativos, me encontré con otro. La velocidad. Creo que los impulsos siempre aceleran el paso. Yo los llevaba a todos juntos en la caja. Cualquier señal me alteraba y quería ir lo mas rápido posible. Trataba de disimular mi desesperación por unirme a mi camino adjunto, pero siempre el mermaba mi velocidad, me llevaba despacio. Y una vez mas, otro desafio, quizás el peor. El beneplácito. Hable tanto de posibilidades que todas desembocaban en el perfecto arribo de mi marcha, pero nunca me fije en la disponibilidad del cruce. Me habían advertido de la luz amarilla, que avance con precaucion. Yo confie en mi motor, en mi manera de moverme, en mi rapidez, en mi esbeltez y puse verde. Aposte por lo mas rápido y efectivo. Sin mirar atrás, con el típico miedo y temblor de extremidades di un paso adelante. Lo dimos. Dudaste tanto como yo. Cerraste tanto los ojos como yo. Tenias un pie en el freno y otro en el acelerador. Nuestro ritmo fue impecable. Cerramos las ventanas, nos quedamos sin aire. Dimos por hecho que el curso de nuestro andar ya era un cambio. Ibamos, como siempre, a dejar algo atrás para encontrarnos con algo nuevo. Pero fallo tu movimiento. Paraste. En esto no es aceptable apagar tu móvil tal como un motivo. Pusiste rojo y otra vez, me quede sola en el camino.

28.01.2010

La cuestión es q no debía pegarme a tu esencia.
Ha desaparecido y me quede pegada a tu ausencia.

Desolación...
Claudico una vez más mis ganas d tenerte, pues quiero y puedo sacarte de mi mente.

Enlaza mis perdidas y hazlas girar, arrojálas al viento sin preguntar...

Esto no es usual en mis prototipos de aprendizaje ni siquiera está en el itinerario de nadie.

Se desgarra la misma razón q me propuse tener como idea fuerza. No quiero caer en la idiotez.

¡¡Tan solo corrió un poco el tiempo y cambiaron los minutos en mi reloj!!... No puedo ya estar sintiendo un tirón.

Bloqueo el aire q pasa a mis pulmones, pero creo una válvula q los hace respirar. Sigo con mis deberes pero no te dejo de pensar.

¿Es que acaso ya sos algo importante? Vacio nuevamente mi alma para ser agotada de nuevo. Debería comprarme una descartable para dejar descansar a la original.

Vibro al compas de mi violín, pero cada nota te la regalo y eso no está bien...

Esquivo esto q estoy sintiendo, pero lo encuentro a la vuelta de la esquina. Extraigo todos los restos de nada q quedaron, pero tengo aun una pena escondida.

Lo que me queda es solo un montón de creencias en todo lo q salía de tu fase lingüística. ¡Qué bien he digerido de antemano el hecho de ser un no ser en mi ser!

Toda lógica no existe. Incluso no ha transcurrido el valioso tiempo. ¿Qué es lo q pasa en mi, detrás y delante (entre) de las líneas de existencia q me envuelven?

¿Q es lo q llegue a adquirir en mis archivos sentimentales?

¿Q puede ser y q puede explicar el significado de la identidad q tengo hacia el mismo punto q te centra?

He hablado de líneas y puntos, de esos parámetros q gobiernan y definen nuestra esencia... Y vuelvo al principio. Esencia.

Creo que todo torna a eso. La distancia física y la malinterpretación de lo común es lo q me tiene así...

Vuelvo a mi esencia, si es q quiero seguir... VOLVER A ELLA.

22.08.09

NO ENTIENDO

Creo firmemente que he encontrado una cabeza. No solo no puedo dominar la mía, no puedo encaminar la tuya. De nada sirve planear todo para un tiempo homogéneo, si cada segundo es un pedazo de la no unión que rigen mis días. No me llena el hecho de buscar una historia perfecta, si cada rasgo de esta la estropea. Tampoco puedo suavizar los mensajes que quiero decir. Pido prestadas palabras a no sé quien porque te veo y no puedo sentirme mas en deuda. Te debo un relato de un cuento bonito. Te debo uno y cientos de días mirándote sin pensar que eso anda mal.

Es corto. Es simple. NO ENTIENDO.

Solo una necesidad. Una necesidad de poner en capas cada uno de estas sensaciones.

Definir la situación.

No hay despedidas ni discordias.

Ahora bien, ¿dónde quedó el rincón? ¿Por qué lo vi? NO ENTIENDO.

Me corta el aire una afirmación desmedida e indiferente.

Me enfurece un pedazo individual de alguien que quiere usar mi parte.

Me estremece la falta de dureza en tus dichos.

Me parte la escena de mi ausencia en tu desesperación.

Me encanta la pobre manera de entenderme.

Me soborna demasiado un punto seguido de un punto y una letra tercera segunda.

Me enferma la dulzura con la que llevas el abismo.

Me asombra la capacidad de unir tu tiempo y espacio al mío.

Porque no solo no hay medidas, reglas, reproches... No hay explicación. NO ENTIENDO.

HARE UN HUECO. UN HUECO QUE DUELE. PERO SE CIERRA. NO VOY A CALCULAR EL TIEMPO EN QUE LA CICATRAZ PODRA CONTAR QUE LA EXPLICACION TIENE LUGAR EN EL. TAMPOCO VOY A ESPERAR UN VUELCO EN EL CAMINO. SERA UN HUECO, SIN DEFINICIONES NI LÍMITES. NO HABRA CONDICIONES, SOLO SABRE QUE ESTÁ.

VOY A DEJAR QUE ESTÉ ABIERTO, DEJAR ENTRAR AIRE Y NUEVAS VIBRAS. CAMBIARA DE LUGAR, DE FORMA. ENGAÑARA A TODOS QUE ES UN HUECO QUE SE CIERRA PÒR LAS NOCHES CON UNA LLAMADA, PERO SERA UN HUECO IMPORTANTE. EL MAS DOLOROSO Y MENOS EXPLICABLE DE TODOS PORQUE NO ENTIENDO.

t.a.p.