mi alma ya tiene un hondo de nuevo.

de un quiebre, a una reconstitucion.

me saque cada uno de los pedacitos en que quedé, me uni y volvi a amarla de nuevo. y si no puedo sin ella.

me saque un yo que dudaba hasta de su formula para vivir : el amor. ya no sabia como darlo, como recibirlo. cuanto, como, por qué, a cambio de qué...

mis enemigos eran los que podian dar y recibir amor de quien yo no. mis propios amantes de vida. la vida misma.

que quebrada estaba! se me iban los dias, y lo que daba volvia a mi.

solo me siento grande cuando puedo amar, y no estaba amando por mi. estaba gozando de los restos del amor que me quedaban de la epoca del amor.

defini que no era una traicion quererlo a él, sino no quererme a mi.

una a veces decide que quiere aprender a aprender, a poner todo dentro de cajitas, a entender a la gente. a optar por lo sano. a dejarse ser.

COMBINAR OPCIONES .dejar de extrañarte teniendote al frente mirando hacia otro punto, bajo un mismo techo. es que soy tan de vos que no puedo mirarme sin verte. no me encuentro si no te tengo conmigo. me falta quien me lleve por la vida de ESA forma... porque yo ya vivi con

ESA

...y es la que quiero.

yo no te dejo más, porque aqui, en mi, te tengo. perdón no existe si sos mi yo. me conformo con seguir siendo vos, porque es lo que soy.

vos no me dejés a mí. a ver si hasta le digo a mi má que la amo. porque eso me causas: amor.

("ahora me duelen los ovarios y estoy como una nenita llorando

asi hecha una bolita

esperando que alguien me abrace y me peine hasta que se me pase el llanto

no entiendo a la gente

me pesa mucho el otoño

si me siento feliz la mayor parte del dia

veo viejitos en la calle y les digo adios, acordandome de mis abuelos

pero a la noche me siento muy sola

ayer por primera vez en la vida le dije a mi mama que la extrañaba")

ese es mi hoy, pero no me importa, si ya te tengo de nuevo.

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La noche se aclaró y claramente vi

que todo se quiebra así

y me olvido de mi

Empiezo a caminar hacia ningún lugar

trato de hacer el tiempo volar

y apenas pude flotar

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

La noche a punto de llorar

se oculta en su tapado gris

y en cada silencio que se va

hay un gesto feliz

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

… no se por que

Cuando me quedo solo con los golpes que me di

no hay una herida que se vuelva cicatriz

me quedo solo tratando de borrar algo que nunca escribí

y menos mal que no aprendo a mentir

No se por que estoy al revés

no se por que estoy muerto de sed

en el fondo del mar

Muerto de sed en el fondo del mar

aire.

Sucia.

La suciedad es una sensación que desgarra hasta el mas salubre ser. Cortada en tiras finas, airosas ante ese viento polusivo que me vuela dentro, voy, con el surco entre las manos, harta de no encontrar un espejo que refleje lo que sí quiero ver de mí. Envuelta entre colchas de arena y sobre bloques arrasados por la lluvia, respiro nada.

Me encontré en un cruce de líneas que las sentí como insolentes, riéndose de mi incapacidad de bajar y dejarme encerrada en un frasco, sin ver lo que no quiero ver y sentir lo que no quiero sentir. Me ví dejándome estancada en un peldaño oxidado, corriendo a buscarme, porque lo que estaba siendo, era lo más sucio que pude ser.

Era la niña tonta que prefiere quedarse a ver antes que imaginárselo envuelta en el sillón. Era la esclava de mis miedos, la ingenua por ser ingenua ante la reacción. La miedosa, la que se dejó pisar por ella misma. La que no subió ni bajó y se quedó mirando al gran sol, pidiéndole desaparecer. Cómo desperdiciar un amanecer así ante tanto miedo? Fui usada por mi falta de experiencia. Estás cosas se viven los domingos?

Estaba quieta, perdiéndome en lugares que quería estar, reunida con dos amores, los más grandes tal vez, odiándolos tanto dentro de mí. Odiándome más a mi por no poder amarlos al amanecer. No pude ni llorar. Una lagrima al condominio hubiera reafirmado mi suciedad, desparramando la humedad por las paredes, cortando la soga y dejando caer la ropa limpia, haciendo las pocas nubes más grises aún, abriendo los candados que tan violentamente fueron cerrados... Pero no lloré. No me sentía en mí para tal muestra.

Empecé a sentir los más sucios sentimientos. Tan negros como el hollín que no nos cayó en la cabeza, tan porosos como mi cuerpo ante la intención de volver a verme en mí, tan rugosos como el hormigón que nos envolvía. Me sentí tan sucia.

esto.

ya esto es muy mío. ni lo creo, de tan grande está fuera de mí. está ahí, pende de un hilito. es un prisma paralelo a mi pecho el recipiente que lo contiene. me desagarro al sentirlo y me desgarro al dejarlo de sentir.

es una fuerza que alimenta la espuma del revoloteo en las alas de este amor.

ya ni sé que nombre ponerle. no sé donde entra. me siento tan chiquita con esto tan grande. creo que el problema reside en que lo veo en el aire flotar, sin que lo reciba.

no sé si no lo vé, no sé si no lo quiere.yo sólo sé que al fin está fuera de mí, que proviene de mí y está.

NO QUIERO QUE SE CAIGA AL PISO.