No hay fuerza que me haga creer que hay un limite. Vale el todo por todo. No es que se haya degenerado mi cordura, sólo no hay nada qué perder.

Será?

Idiotita.

Yo soñé una vez, no sé si te conté, que eramos dos pedales, tan inversos como dos polos, pero tan unidos a un eje que sólo el contragiro nos hacía distintas. Y es lo que somos, un par de "posapies" separadas por un plano, girando sobre un mismo eje.

Es por eso, que tu marcha se hace camino recorrido en mí. Es por eso que leerte y entenderte te hacen tan yo, como yo a vos.

Te conté de mis miedos, te dije que el quedarme sola, que el perder la memoria y volverme loca eran motivos de adentrarme en un minuto de escalofríos por tan sólo nombrarlos. Quien nos manda a ser las "hijas de puta pero buenas minas"? Si esta forma de ver el mundo termina destruyendo a aquellos que forman parte de él... Quien entiende la manera en que amamos hasta cómo bailan las burbujas al hervir el agua? Quien entra en esa lista de seres importantes y cómo mierda son los roles y las posiciones dentro de ella?

El explicar se torna tan tedioso. El tratar de entender, aún mas. Una cama a veces resuelve todo. Las sabanas, o en estos dias, las colchas, te dan esa seguridad que son antirelacion segura. Te aseguran la distancia necesaria que se necesita antes de seguir y seguir metiendo la pata ante el intento de vivir regidas por nuestra cabeza revoltosa.

He llegado a desear ser simple. Qué mierda es eso? Está andando por el aire ese pequeño prejuicio de que al ser "asi" debemos estar solas. O sino, herimos.

Yo dije : el día que alguien llegue a conocer, procesar, entender, y hasta amar, la forma en que yo veo el hecho de estar sola, es el dia en que voy a dejar de estarlo. Y es así Ro.

Yo te leo y te leo y te leo, y no entiendo frases como "SOY UN CÁNCER", "quiero más que nada en el mundo desaparecer de todo por unos días, que la tierra me trague y que nadie sepa de mi existencia, ni se acuerden de mí", "el miedo de ser el motivo de alguien, de ser tan importante en otros, creo que eso es lo que más me asusta, el no ser una más.. porque de verdad me gustaría ser sólo una más"...

Vos estás en pedo. Ya habíamos concordado que no somos las simplonas/monótonas/automáticas sino unas histéricas/impulsivas/idiotas que se llevan por esos impulsos y esas ganas de amar la forma en que amamos y más. Por lo tanto, podemos ser eso, todo eso. Podemos ser mil cosas a la vez. Podemos ser un desastre y podemos ser geniales. Podemos gustar de alguien sin querer tocarlo. Podemos odiar a alguien, y querer verlo siempre. Podemos escuchar Lisandro y Korn a la vez. Podemos disfrutar del sol como de la lluvia. Y no estamos erradas!

Al menos vos Romina, sos una de las personas mas grandes que conozco. De esas que me sacan el alma, que me roban el tiempo en pensarlas diciendo "wow, ta loco. Donde entra todo eso?" Vos tenes esa forma de chica robusta según la Jopi, sos mas alta que yo, sos tetona, de rodillas marcadas, de manos lindas y de piel pegada al sol... Pero eso es solo la forma que te dieron para ser. VOS NO TENES FORMA, ODIOTITA! Sos tan grande que abarcas desde lo lindo hasta lo feo, haciendo todo una sola masa, que en días de sol es aprendizaje, y dias nublados es signo de cama y pelis. No rebusques mas dentro de esa cabeza de chorlito. Sentite libre.

Vos literalmente llevas en la piel un pedazo de verdad que andas regalando al mundo sin cesar... Ahora es tiempo que no solo la lleves en la piel sino que te vuelva a definir. DEJATE SER ROMINA, yo mientras, te amo.

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De última, si no nos inventamos vas a tener siempre un ojo entreabierto que le avise al codo que me busque con la mano, y yo ahí me tomo y me subo a tu delirio. Acepto desde unicornios hasta tu juego con el fuego, con tal de estar ahí.

Odio ese tipo de despedidas, pero fluyo debajo de esa sensación de espera.

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ese asunto suena raro.

No entiendo cómo puedo diluir sonrisas en un poco de musiquita acuosa, es una manera quisquillosa de adentrarme en un treintañero de codos remarcados. "Hay que ser valiente para mostrarte frágil", y sí, esa sensibilidad se metió en lo mas hondo de mi integridad matutina. Es tema a desarrollar en sueños y asunto que digerir al ocaso. No hay manera explicativa de poner en la cabeza mas irracional siquiera, la descripción de este viento en la columna, y las yemas repartidas que me quedaron en la espalda mientras mis ojos no veían, cubiertos por mis parpados durmientes.

Es que sus movimientos, se empotraron en mi cabeza con la misma forma que el lanzó su voz al publico. Y terminé dentro de un encanto, cual hechizo sobre un cantero de flores amarillas, que cada vez que sale el sol miran hacia él.

Ahora sólo sabré lidiar con tal amor desde los oídos a la voz que me sale al sentirlo.

Acapadora.

Armaría un cesto con palitos, con un poco de agujeritos para que entre la luz, sólo para ver los colores que recogimos sin importar la manera en que se desgastaron. Yo hoy invento cuadrados para remarcar con los colores que intenté resaltar, pero se hicieron formas que no tienen un adentro y un afuera. No hay forma de entrar ni de salir, yo estoy ahí con vos.