Este brote de desesperación siempre me lleva a algún lado. Repaso cada error y no encuentro equivocación. No es que quiera volver, pero es que nunca me fui. El engaño a mí siempre ha sido una verdadera excusa pero era mi único recurso.
Si me desgarro las ganas de recordar todo, igual sigue siendo una manera de evitarlo y nunca una verdadera manera de superarlo.
No me quedan bien las recaídas porque son todas esas idiotas formas de hacerme nada con una simple vuelta atrás.
No hay forma ya de definir esto. Es muy rebuscado.
Es como un vencimiento. En todo el amplio sentido de la palabra.
El rango del tiempo desde que empecé a darme cuenta y el "ya basta" de estos últimos días no es proporcional al efecto de esa concientización. Y debería estar quemando todas estas cosas que escribí.
Ni siquiera veo esto como miserable. Ya no hay repercusión. Mirarme así vulnerable y pelotuda no me molesta. Pero me rio. Me rio porque se que aun así no tengo explicaciones.
Si dejo este texto a la mitad, vuelvo a la media hora, voy a escribir lo mismo. ME VENCI. No por darme por vencida sino que ya es algo que no se puede usar. Que no da nada bueno. Que no puede producir. Tiene una fecha para caducar. Ya la pase. Pero sigo intentando encontrar la puta forma de volver.
Vi.12.06.10
